SPACE TRUCKERS 2: THE NEXT GENERATION


Si no eres una animador, ¡fueeeeeraaaa…!

Módulo para 2-3 narizones y un animador con más paciencia que el Santo Job.

Número de sesiones: mínimo 2, máximo… I don’t know.

Material mínimo: el Juego de Rol, ni X-Pansions ni leches.

INTRODUCCIÓN

Suéltale esto a tus jugadores: “Dicen que en el espacio, nadie puede oir tus gritos… afortunadamente, porque si se oyeran, entre vosotros 2-3 (depende de los que sean) dejarías sordo hasta a Galactus. Si, si, reiros…”.

PRÓLOGO

ESTACIÓN ESPACIAL MIR-DA. 3/3/10. 10:20 AM.

“¿Cómo hemos ido a parar aquí?”, se estarán preguntando tus jugadores. Anda, léeles ésto a esas pobres almas atormentadas, léeselo: “Ya hace dos días que fuísteis llamados por la FPF (Federación de Planetas Federados), para que les hiciérais un ‘pequeño’ trabajo (tiembla, mundo). Resulta que los chicos de la federación ayudan siempre que pueden a la Resistencia… pero a cambio deben recibir material clandestino (cómics, mangas, animes, películas de Bruce Willis, condones…). Si la Resistencia dejara de enviárselo periódicamente, la FPF se largaría con viento fresco. El cómic no conoce fronteras, ya lo véis… bueno, pues ahora estáis sobre una alfombra deslizante (como la de los aeropuertos), que os está llevando a la puerta 15, que es de donde saldrá la nave con el cargamento. De entre todo el material destaca el tomo 2 de ‘Hulka: Amazona Esmeralda y Gitana (¿lo coges?)’, los cuatro especiales de ‘Dragon Fall’, el nº 1 de ‘Universo DC’ y el video de ‘Ghost in the Smell’. El planeta de destino es GRKÑ, a varios años luz”. Cuando lleguen a la puerta, haz que les den sus códigos de identificación al guardia (si, llevan un código; si te leyeras antes las aventuras…). Si algún Nj es tan hiena como para meterse con el guardia… tú mismo, tiene Cuerpo 5 y Mente 1, y va armado con dos fusiles de asalto, uno en cada mano. Una vez en la nave (acoplada por un pasilo acordeón), les estará esperando Zulú, el piloto de la nave que es ésta:


Si, el Águila Centenaria, un viejo montón de chatarra que todavía vuela. Zulú tiene ficha propia:

Edad: 56

Sexo: M

Potra: 9

Pupas: 20

Combate 2 Defensa 1
Disparo 4 Arrojar 2 Explosivos 2
Músculos 2 Atletismo 1
Reflejos 2 Sigilo 2 Conducir (naves de carga) 3
Neuronas 3 Investigar 3 Culturilla (biología alien) 2
Agallas 2 Callejear 2
Carisma 2 Comecocos 1
Empatía 3 Psicología 1

Coñas: Memoria fotográfica, sentido desarrollado (oido)

Taras: Cruce de cables, paranoia (¡mi nave está viva y oigo sus pensamientos!)

CAPÍTULO 1: ¡AGARRÁOS LOS MACHOS!

ÁGUILA CENTENARIA. 10:50 AM.

¡Pues ya tenemos a los Nj’s a bordo de la nave! Su misión consiste, básicamente, en vigilar el cargamento. Pueden ir caminando por el pasillo en plan patrulla policial, o colocarse en los túneles o lo que les dé la gana. El caso es que si hay algún Nj fanpiro por ahí, lo mejor será amarrarlo a una silla, no sea que empiece a comportarse “como ya sabéis”. Lo digo porque el cargamento está a la vista, detrás de un cristal hiper-mega-ultra-high-total-irrompible, que no lo rompería ni la bomba de Mururoa. Por eso es mejor amarrarlo, no sea que se estampe (si lo hace, que tire 2D de pupas). Zulú estará todo el rato en la parte delantera de la nave, conduciéndola… hasta que de repente, una lluvia de meteoritos empezará a sacudir la nave como si fuera una coctelera. Zulú intentará hacerse con el control de la nave al grito de “¡Águila! ¡No me abandones!”. Si algún Nj puede conducir naves espaciales, puede probar suerte haciendo un chequeo muy chungo para ver si puede restablecer la situación. Si lo consigue, haz que vuelva la lluvia de meteoritos (qué mala hostia, ¿no?). Si no lo consigue o no hay ningún Nj que sepa conducir la nave, empezará a sonar la alerta roja y se oirá por el altavoz: “¡Peligro! ¡Peligro! ¡Impacto inminente!”. Zulú dirá que se están acercando a una nave abandonada, y que no podrá sacar al Águila del camino, pues el motor se ha escoñao. Entonces tocará un botón, y de las paredes saldrán unas barras para agarrarse, porque la sacudida puede ser brutal. Chequeos chungos de músculos para todos. Si lo consiguen, tras el choque se quedarán con todos los huesos en su sitio. Bien, ya está, salvados… ¿y ahora qué?

NAVE “NUESTRO-OLMO”. 11:14 AM.

Zulú dirá que podría reparar el Águila en unas horas, y que los vagones no se han soltado. De hecho, la nave se ha estrellado de tal forma, que parece una flecha clavada en la diana. Según el análisis, el aire del interior de la nave abandonada es respirable. Si los narizones salen a hacer un reconocimiento, y superan un chequeo fácil de investigar, sabrán que la nave se llama “NUESTRO-OLMO”. Zulú empezará las reparaciones diciendo “Esta nave y yo hemos pasado por las peores situaciones”. Si algún Nj tiene la habilidad de “Manitas”, que se quede a ayudarle, si quiere. Mientras, los demás deberían pensar en investigar lo que hay en la nave… ¿no? Más que nada, para saber dónde conio están.

CAPÍTULO 2: COMO DECÍA, MENOS MAL QUE EN EL ESPACIO NO PUEDEN OIR VUESTROS GRITOS

UN PASILLO CUALQUIERA DE LA NAVE. 11:23 AM.

Vale, lo admito, me he pasado un poco con el título. Si los Nj’s superan un chequeo fácil de empatía, se darán cuenta de que las paredes del túnel están, en parte, llenas de arañazos y boquetes. Si además consiguen un Yuju, se percatarán de que alguien les está observando… y aparecerá en el acto. Los Nj’s deberán superar un chequeo chungo de agallas, porque ante ellos aparecerá un horrendo alien que les mirará fíjamente. Si no lo superan y se lían a disparar por todas partes, el alien se esconderá escagarrinado en un rincón. ¿Por qué? Mírate su ficha, anda, mírate su ficha:

Nombre: Galien el alien

Edad: indefinida

Sexo: M

Potra: 12

Pupas: 20

Combate 2 Defensa 1
Disparo 3 Arrojar 2
Músculos 2 Atletismo 1 Nadar 2
Reflejos 3 Sigilo 2
Neuronas 2 Investigar 1 Medicina 1
Agallas 2 Callejear 1
Carisma 2 Comecocos 1
Empatía 4 Psicología 2

Armas: ametralladora pesada, y tres cintas

Coñas: Empatía animal (aliens), sentido común

Taras: Estigma (es más feo que un pecao)

Nota: Galien sale en el último número de Fanhunter, el publicado por Fórum.

Galien está acojonao, porque los de su raza que iban en la nave, han sido expuestos a una extraña radiación, que les ha producido mutaciones. Si, bueno, tal como se explica en el “Fanhunter: Backbeat”, los aliens en realidad no lanzan ácido ni se comen a la gente (lo que hace el maquillaje, tú). Si los Nj’s se le acercan, Galien les explicará eso. Si luego le preguntan qué clase de mutación han sufrido, dales la descripción total de un alien como los de las películas (Cuerpo 4, Mente 2. Garras en las manos y el poder de “Toque ácido”). Naturalmente, Galien les pedirá que le ayuden a devolverlos a su estado normal. “¿Y eso lo dice un tío armado con una ametralladora pesada?”, estarán pensando los Nj’s. Galien les responderá: “Sólo esta madrugada, se me han intentado jamar 26 de mis ex-amigos”. “¿Cuántos aliens hay en la nave?”, será la siguiente pregunta. Respuesta: “Unos 500”. Cuando los Nj’s decidan poner los pies en polvorosa, serán asaltados inmediatamente por un grupo de 16 aliens que los rodearán, les quitarán las armas y se los llevarán, Galien incluido, al nido. Los aliens actuarán como uno sólo con Músculos 25, así que mejor olvidar la idea de escapar.

NIDO ALIEN.11:40 AM.

Los Nj’s serán llevados ante la reina (Cuerpo 7, Mente 2), que les revisará hasta los pelos de los sobacos (si van a infectar a alguien, que al menos esté sano, ¿no?). Los aliens dejarán a los Nj’s pegados con babas a diferentes postes… ante los cuales, naturalmente, habrán huevos. ¿Y Galien? Pues aunque parezca mentira, también lo pegarán. ¡Bueno! Lo tienen crudo, ¿verdad? Pues la única manera de salir de ahí es haciendo chequeos chungos de músculos para despegarse. Si al tercer intento fallan, los aliens saldrán de los huevos y se les pegarán a la cara, dejándolos inconscientes (e infectados, of course). Si además sacan un Argh en el primer o segundo intento, el alien se les pegará directamente.

Los que consigan salir de ahí (y por supuesto, ayuden a despegarse a los demás, que no creo que sean tan hienas), lo tendrán crudo igualmente, porque las armas están en el extremo más alejado de la habitación, y ellos están rodeados por decenas de aliens. ¡¡PERO…!! Justo en el lugar donde están los Nj’s (en el suelo), se produce una explosión que les hace caer a todos en un túnel de ventilación como el de “El Imperio Contraataca”, en Ciudad Nube. A final de este (que acaba en curva), se encuentra Zulú, que merced su sentido desarrollado y su habilidad en explosivos, les ha sacado del lío. Él les dirá: “A lo largo de mi vida he visto a muchos aliens, pero estos mutantes son MUY distintos; hay que acabar con ellos”. Naturalmente, Galien intervendrá: “¡No! ¡Podemos devolverlos a su estado normal! Si vamos al filtro del aire de la nave, podremos colocar un aparato que anulará la radiación. Ese aparato está cerca de aquí, en una habitación llena de componentes electrónicos”. Zulú: “¡Ni hablar! ¡Ahora que he sacado el armamento de la nave…!”. Zulú se refiere a 4-5 (depende de los que sean) rifles láser (ALC 100-120 / CAR (batería de 100 disparos) / CAF 3-8 / PUP 6D). Que los Nj’s decidan si quieren cargarse a todo diox (cosa improbable incluso con esas armas), o si por una vez se vulven benefactores y salvan a los aliens convirtiendose en héroes. Ellos mismos.

CAPÍTULO 3: ¿BICHO MALO, NUNCA MUERE?

DONDE TE DÉ LA GANA, DENTRO DE LA NAVE. 12:05 PM.

Esta es la parte que más me gusta: si los Nj’s han decidido realizar una masacre, sácales aliens por todas partes continuamente, como si salieran de las paredes. Será divertido ver cómo se los van jamando uno a uno, excepto si llevan a uno de ellos dentro, ya que por extraño que parezca, les servirá como un seguro. Cuando digo esto, me refiero aque si algún Nj ha sido infectado cuando les han pegado ante los huevos, el alien se le habrá caido de la cara antes de que que caigan por el túnel de antes, quedándose “preñao”. Igualmente, el alien acabará por salirle de dentro, causándole 25D de pupas. Vamos, que si eligen cargárselos a todos, no quedarán ni los huesos (de los Nj’s, se entiende).

Por otra parte, si deciden ir a por el aparato, se encontrarán con los aliens igualmente, pero en menor número (un grupo de 5 ó 6). A Galien no le importa cargarse a los suyos, ya que según él, “Es la mejor manera de acabar con su sufrimiento”. Una vez en la habitación, deberán superar un chequeo chungo de investigar para encontrar el trasto, ya que todo está revuelto. El aparato es una caja negra con varios agujeros para conexiones y todo eso. Cuando lo encuentren, deberán subir varios niveles por las escaleras, en dirección al filtro del aire. Si quieres, ponles otro grupo de aliens mientras suben (una gran escena, si señor). Por cierto: te recuerdo que la sangre alien es ácida, así que mejor será que los Nj’s se los carguen de lejos, si no quieren acabar convertidos en en un mondadientes de hueso.

FILTRO DEL AIRE. 12:32 PM.

¡No podía faltar la reina! Estará delante del filtro, protegiéndolo, y los demás aliens se irán de allí, como diciendo: “Estos son para la jefa”. La reina puede atacar a dos Nj’s al mismo tiempo, y como has visto, tiene Cuerpo 7, así que costará un pelín cargársela. Si lo consiguen, sólo quedará colocar el aparato en el filtro y… voilà! En un tiempo récord de 5 minutos, todos los aliens de la nave volverán a ser normales (¡si, ya sé, es un recurso un tanto fantasioso, pero es que quiero acabar ya!). Galien les dirá a los Nj’s que pueden contar con su ayuda y con la de sus hermanos para lo que sea (les dará su número de teléfono: (6583067) 3683-GALIEN. El primer número es el prefijo, por si llamas fuera de Alienworld. ¿Y si había algún Nj infectado? Tranqui, que en la enfermería de los aliens se encargarán de extraerlo.

EPÍLOGO Y PUNTOS DE EXPERIENCIA

Sé lo que estás pensando: que sería divertido poner a unos aliens que se han escondido dentro del Águila Centenaria. Tú mismo, chaval: a fin de cuentas, eres el animador, ¿no? Pase lo que pase, los Nj’s tienen que llegar hasta el planeta GRKÑ, donde recibirán sus honorarios (2000 MD’s), y santas pascuas. Hala, a repartir puntos:

  • Por cada alien muerto: 3 puntos para el que lo haya echo.
  • Por matar a la reina: 6 puntos para todos.
  • Por quedarse infectado (tiene narices): 4 puntos para el “preñao”.
  • Por usar la regla “trabajando en peña”: 5 puntos para todos.
  • Por no decir ni un sólo taco en toda la aventura (muy improbable): 10 puntos para el “fino”.

Hala, sacabó (¡qué ganas tenía de acabar la aventura, tú!). ¡Hasta la próxima… o no!

F I N

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Publicado el 19 octubre, 2016 en Fanhunter y etiquetado en . Guarda el enlace permanente. Deja un comentario.

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